No sabes del miedo, de estar siempre acompañada.

Quiero un poco de libertad. Quiero ser tan independiente como antes. No sé que me pasa últimamente, me siento encerrada. No digo que estoy asfixiada, no tampoco tanto... pero no me siento igual. Siento que todo se hizo rutina, y eso es lo peor que puede pasar.

Aveces me pongo a pensar en mi otro "yo" (Sí, parezco Borges). ¿Cómo la estará pasando? ¿Cómo la estaría pasando? Pero me doy cuenta que eso no existe, que sólo hay una versión de mi y es la que estoy viviendo. Debo admitir que me da bronca muchas cosas mías, como por ejemplo no poder decir "Sí, tengo la misma libertad de antes", Aveces siento que ya no puedo salir, que no puedo hablar con otra gente, que no puedo ser yo misma. Me siento una presa, con la diferencia que yo podría ver la luz del sol pero por no dañar al resto no lo hago. Me privo de todo, ya no lo hago las cosas por mí, por lo que siento yo... ahora todo es por el otro.

Muchos de los que me rodean me vivían diciendo que había dejado de ser yo, pero no lo quería ver. No lo asumí, creí que todo era mentira.  Pero después que paso un tiempo me di cuenta que "la realidad vive sola en la mentira" y siento que todo esto es una mentira. Me siento que soy una mentira. Extraño mi carácter, extraño que nadie me pueda dominar por nada de este mundo. Extraño ser fría, extraño no ser demostrativa. Parecerá estúpido  pero esa ERA yo, esta es una copia barata de mí. Extraño ser jodida, no quiero ser así. Siento que me cambiaron, siento que cambié para no dañarlo, pero siento que ahora me hago mal y me está doliendo ami.  Siento que cuando mis amigos me decís "Ay nos estás abandonando" me lo decían por protegerme, y no por pelear. ¿Por qué me di cuenta tan tarde? ¿Por qué no los escuché? Ellos claramente me decían que esta Ayelen es una cualquiera. 

Aveces quisiera estar SOLA, por más que después me arrepienta la vida entera. Pero quiero volver a encontrarme, aunque sea 48 horas para ser YO. Y ahí elegir si esa, o esta. Esa que era la típica chispa, la que hacía sonreír a la gente, la que si te demostraba cariño era más que verdadero; o esta, esta que es se hace la feliz para no dañar, pero es terrible infeliz. Esta que conoce gente nueva, y se hace la sociable. 

Siento que me perdí, "que se me apareció, me sacudió" una gran mentira. No digo que soy una mentira para el resto, con la gente trato de mostrarme transparente pero yo no me lo creo.

Me siento con el alma rota.

Me estoy auto-defraudando.

Pero no soy el único.